1、10年前谈了个女朋友，可是她爹总是不喜欢我，最后把她远嫁外地了，我伤心欲绝地南下来了广州。今天在街上突然碰到前女友她爹了，虽然恨他，但出于礼节还是叫了声叔还递了根中华烟。她爹猛抽了两口烟说：“你有今天的成功是我没想到的啊，叔后悔啊！当初我算准你小子就是个要饭的命，怕妮子受苦，所以死活不让妮子跟着你。可万万没想到的是，现在TMD要饭会这么挣钱！”
2、妹妹：姐姐，现在电视上经常报道小孩子阻止父母生二胎的事情，我得感谢姐姐当年不杀之恩。姐姐：我C，你的认识仅仅这样吗？为了你的出生，我天天扮成脑残，去医院开痴呆儿证明，还去父母单位表演疯癫的样子给他们领导看，我容易吗？
3、某女：与相亲男约会，路遇堵车，他脸色不好说人有三急.我说你用矿泉水瓶接吧我不看.他面露尴尬，问：你有营养快线么？当时我就决定了，我要嫁给他！
4、今天算是认识了高大上是啥了。迈巴赫和别克撞了，迈巴赫上下来一40岁左右的车主，看了看问别克车主：陪的起吗？别克车主呆若木鸡地摇摇头，迈巴赫车主猛的大吼：赔不起，还不跑？别克车主身子一个猛颤，爬上车一脚油就跑了，迈巴赫车主看着别克车离开的方向笑了笑，拿出手机：喂，保险公司吗？…………这才是真正的高大上啊。
5、有个男人正在自家前院用割草机割草，看到他的邻居径直走到邮箱，打开，再啪地一声关上，然后气鼓鼓地回家了。过了一小会儿，她又出来了，还是和刚才一样，打开邮箱，再啪地一声关上，然后气鼓鼓地回家了，这次似乎更生气了。就在那个男人快割到草地边上的时候，又见到那个女郎出来了，这次是大步流星地走到邮箱跟前，猛地打开，再“砰”地一声狠命地关上，力度比前两次还要大。男人对女郎的做法感到莫名其妙，便忍不住问道：“到底出什么事了？”女郎气鼓鼓地说：“当然出事了！我那台笨蛋电脑老是说，‘你的邮箱里有邮件’”！
6、一位程序员说，他公司研发了一个奶牛自动定量喂食系统，每次奶牛靠近食槽时感应器会扫描奶牛的项圈看这只奶牛今天有没有被喂过。没想到农场里有几只智商高的牛霸很快学会一招，把别的奶牛逼到食槽前打卡，等草出来后再把它们赶走自己吃。程序员说自己设计的软件就这么被几只奶牛破解了很伤自尊……
7、前两天出差叫了辆顺风车，20分钟后来了辆奥迪A8，一对中年夫妻，背着LV，电话里谈着工程进度。一路上给我水果吃，陪着笑脸说带个顺路的，降低出行成本，让我给个好评，谁知道半路堵车，两人又电联公司人开了宝马X5换条道送我去目的地，妻子还是一路报歉，一路陪着笑脸让我给个好评！我史上最牛顺风车经历，这对夫妻的生活态度深深地打动了我。
8、单位发新工作服，发现报的时候报大了，XXL。一女同事对我说，来，我给你改小点吧。说实话，一起三年了，还没发现她有这技能。第二天，同事把衣服改好拿来单位，衣服还是那个衣服，只是脖领上标签用涂改液涂掉了两个X，变成了L。
9、女：你是怎么来的？男：开车来的。女开心道：开的什么车啊？男：也不是什么好车，几十万，垃圾车……女激动：泥煤，几十万的车，还叫垃圾车？真有钱……能不能带我去兜兜风？男：好啊，走……说着一指路边的垃圾清运车，上吧……
10、宿舍一姐们今天考四级，可我十一点醒来她还在睡，我把她摇醒问，你不是今天考四级吗？她悠悠地坐起来愣了一会然后绝望的看着我喊着，我明明都特么的已经开始写作文了阿！我怎么会在这！这是哪里？